Post bonus speciale per il Carnevale dello shopping

Quindi, il cambiamento della tasca del blog è avere un carnevale del blog. Un carnevale di … Shopping.

Ora in realtà, sento di fare shopping molto simile a sentire i carnivali reali. Penso che sarà davvero divertente, e poi quando arrivo in cima alla ruota panoramica (o al centro del negozio) che voglio solo desiderare. È troppo affollato, è troppo costoso, tutto ciò che vedo e ho sentito mi fa preoccupare per il futuro della razza umana, ecc. Ecc.

Ora, ho già fatto il mio pezzo per aver cercato di trovare un po ‘più semplice, ma se potessi convincere i venditori di alcune cose essenziali:

Primo bacio. È giusto, “Tienilo semplice, stupido.” Se volessi un cardigan che sembrava che il mio di sei anni sciolto con un bedazzler, beh, ho un bambino di sei anni, ed è ancora legale possedere un bedazzler in Illinois. (Fino a quando finisco lobbying i miei rappresentanti eletti, cioè.) Se pensi che se mi offri un maglione semplice, e l’acquisto, che non lo acquisterò un altro la prossima stagione / anno / settimana sbagliato. Offri qualcosa di facile in un altro colore, o un’altra lunghezza della manica, il prossimo anno / mese / o forse anche la settimana e vollerò felicemente la mia pasta, ma io * non * acquistò qualcosa con tutti i tipi di vomito. Non lo farò. Mi sembra che molti designer stiano solo cercando di sembrare occupato … e cosa fanno anche sembri occupati.

Secondo: Perché non riesco a trovare una buona borsa per un dollaro di Gazillion? O è coperto da bit in metallo non essenziale e un enorme loghi (vedi bacio, sopra), o non ha tasche che si adattano al mio Treo e / o da iPod (Dammit Jim, sono una ragazza, non un tecnokophobe!), O le cinghie sono segretamente sviluppate dai terapeuti del massaggio segreto e dal cabalo dei chiropratici per guidare molto più compagnia per i loro uffici. Ultimamente ho acquistato borse di cotone da bersaglio o addirittura … Diaper Bags. In alcuni casi porto molto più di un rossetto, due tessuti e una matita da golf. Quindi sottolinea, e aiutami a portare tutti i miei gadget e forse anche un libro, senza gettarmi indietro, ipoteca la mia casa, o essere la tua campagna pubblicitaria di Autunno 2006.

Terzo: non forzare i tuoi venditori di essere cretosi. Non voglio affrontare qualcuno che deve chiedermi tre volte se voglio una carta di ricarica del negozio o vivi di essere licenziato. Non voglio essere inserito nella posizione di rinunciare ad alcune informazioni personali o sapendo che il tuo impiegato sarà rimproverato per non aver effettuato la loro quota settimanale di riempitivo del database di identità. Non farli spingere merda, esca e switch o vendere “garanzie” che garantiscono solo che sarei $ 80 più poveri. Se paghi buoni salari e hai buoni benefici, allora le brave persone funzionerà per te, vendono, e guadagnerai denaro. Se non lo fai, devi tirare questi stupidi shenanigans. E se fai queste cose, non faccio acquisti nel tuo negozio e non farai alcun denaro, comunque.

Richiesta del mondo dei sogni: qualcuno non fa un motore di ricerca che mi permette di cercare per colore Pantone? So che puoi cercare su etsy.com robing bolle di colore, ma davvero voglio davvero fare questo altro altro posto. Non mi interessa se devo pagare Pantone $ 20 / anno per una licenza o un plug-in di Firefox, o qualsiasi altra cosa. lasciami abbinare i colori su internet. Per favore. E in relazione, se vendi online, usa tags! Usa le parole chiave! Uso (so che questo è un tratto) XML! Il tuo “maglione di sabato di Juliette” dovrebbe da qualche parte, in qualche modo, dicono cardigan. Oppure, come sto per trovarlo quando cerco i cardigan?

Whew. Scommetto che sono dispiaciuti che avessero chiesto. Rant finita … per ora. Stanno per fare questo carnevale ogni due settimane!

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